Je me souviendrais toujours d'il y a 4 ans lorsque la maladie a fait surface, maman s'inquitée alors elle c'est allongé sur le lit à mes côtés pour savoir ce que j'avais, pourquoi j'avais si mal pourquoi j'avais t'en changée ....

Je noublirai jamais ce jour ou elle m'a poser ces questions et que je l'ai rejetée car moi même je n'avais pas de réponse ou plutot je devrais dire il avait était plus simple de me cacher moi même la vérité tellement bien que les souvenirs du passé n'existés plus, un vraie vide dans ma tête seul les émotion de ces souvenir avaient fait surface me pousant à agir de manière iraisonné ajoutant blessure physique sur les blessures morale.

Avec ca un ruiseau a commencer à me séparer de mes parents, puis un barage.

Puis ce vendredi 5 avril où nous nous sommes retrouvés après 3 mois de déparation physique et 4 ans de séparation de lien ( nous nous voyons sans vraiment être proche ).

Je me souviens aussi dans mes debut où en cours d'espagnol j'avais le bras scarifier, un élève à côté de moi sans était rendu compte du coup il a alerté ma prof elle a voulu que je lui montre et j'ai refusée, elle m'a dit de sortir avec elle devant la classe, je lui est dit d'accord et une amie à moi nous a rejoint, puis j'ai étais amenée à l'infirmerie par la CPE.

Mais le pire moment a été lorsque j'ai demandais à remonter voir mon professeur pour recuperer mon sac, quand je suis rentrée dans la salle de cours ma prof avait les larmes aux yeux alors quand je l'ai vue j'ai eu très mal de lui avoir fait du mal je me suis vraiment rendue compte à ce moment là que je devais avancer pour ne plus faire de mal aux personnes de ma famille comme aux personnes "étrangère" et avoir moins mal.

Après cela la psychiatre m'a mis un arrêt de scolarité d'une semaine, mais ne pouvant rester sur cette image en cours aussi bien pour elle que pour moi je lui ai écrit une lettre que j'ai transmit à mon amie pour qu'elle lui donne comme je ne pouvais plus allais en cours pour lui donner de moi même :

Mme ...............

Je souhaitais m'excuser pour mardi car je ne penser faire de tord a personne mais malheureusement je m'en suis pas rendu compte a temps.

Je ne penser pas que cela aurais put toucher des personnes.

Je ne voulais pas passer par la mais je n'ai pas trouver d'autre issue et je ne voulais pas vraiment faire de mal ni a moi et encore moins aux autres qui eux n'y sont pour rien.

Comme quand je suis venu a cinq heure ca ma énormément toucher et ca ma vraiment fait réfléchir quand je vous ai vue.

Malgré que cela soit difficile j'ai décider d'accepter la main que l'on me tendais depuis longtemps mais que je refuser au paravent en espérant que ca m'aide.

Je ne souhaitais pas vous mettre dans cette situation et je le regrette sincèrement.

Voici la lettre mots à mots, je souhaitais vous dire madame que si vous passer sur ce blog, vous avez fais la plus belle chose pour moi:

grâce à vos paroles grâce à votre rencontre j'ai pue ouvrir les yeux pour accepter de l'aide, j'ai pue me rendre compte qu'il fallait que j'arrête de me voiller la fâce en me dissant que je m'en sortirai toute seule et même à cette période je me disais que si je partais cela ferais de mal à personne, mais quand j'ai vue ces larmes dans vos yeux j'ai sue et accepter que cette fois je m'étais tromper, que non je ne suis pas parfaite. Merci pour tous encore, vous avez était de passage dans ma vie et je vous en remerci, je le regrette à aucun moment bien au contraire, merci encore.

Je souhaitais également remercier ma prof de français, une personne formidable qui m'a tellement appris aussi bien en cours que au niveau de la vie. Ma prof avait la mucoviscidose, quand j'ai vue son blog j'ai compris qu'il fallais se rapprocher des choses les plus importante, comme la famille par exemple et non pas la maladie. Et que une fois la maladie partie les mauvais souvenir son du passé, que tous ce qu'on garde c'est ce qu'elle nous a appris de positif, et que malgré tous grâce à elle (la maladie) on en ressort que plus forte. J'étais très peux presente en cours avec vous pour cause de mes nombreux rendez-vous médicaux et pourtant en peux de temps, grâce à vous également j'ai tellement changé je souhaitez vous remercier pour cette leçon de vie que vous m'avais donnée et qui m'a enfin permis de commencer à vivre à fond chaque heures chaque jours de ma vie. Encore Merci à vous.

Merci à vous tous, toutes les personnes passé dans ma vie ces dernières années, qui m'ont tous offert des leçons de vie et qui m'ont permie de devenir la personne que je suis aujourd'hui, une vrais âme de guerrière comme mon infirmier
 ma dis dernièrement.

Merci, merci et merci encore à toutes ces personnes qui ont été des gens si formidable, dans gens qui à eux tous m'ont redonnés VIE !!!!

Entre les hospitalisations et la famille d'acceuil cela fait 4 ans que j'ai quitté mes parents et m'a famille.

Pendant ces années j'ai vécue auprès d'inconnue du coup j'ai la sensation de trop me rapprocher de ces personnes.

De temps en temps j'apelle presque ces gens " maman ou papa " , je veux pas les appeler comme ça car je me suis attachée en voyant plus ces personnes et en ne voyant quasiment plus mes parents, ma famille mais qu'est ce qu'ils me manque énormément.

Ils me manque tellement que souvent au lycée je passe des fois des heures à regarder des vidéos de famille sur mon portable, oublier les gens autour pour moi pour avoir la sensation d'être avec eux et finir par fondre en larme accroupie dans l'herbe.

Tous ce week-end j'ai essayée de leurs montrer combien je voulais rentrer définitivement à la maison et n'avoir de 2 parents, non plusieurs. Si j'ai enfin décidée de leurs montrer c'est parce que aujourd'hui je me sens plus forte qu'il y a quelque années auparavant où je n'avais aucune ressource ni force en moi pour me confronter aux difficultés. Aujourd'hui je me sens plus forte et en plus j'ai l'impression que grâce à cette séparation nous nous sommes rapproché, ont s'écoute plus et aussi bien moi que eux on n'a plus besoins de crier pour parler à l'autre.

J'aurais tellement aimée que mes parents veuillent tous comme moi qu'on puisse ce retrouver, ne plus arriver à la maison pour repartir aussitôt à causse du planning famille d'acceuil.

J'aimerais ne plus avoir à dans ma tête finir par me demander si c'est m'a famille d'acceuil que je dois apeller maman et papa car je voie plus mes parents pratiquement.

Demain je part du coup dans la famille qui m'acceuille en sachant que je me demanderai tous les jours si mon téléphone va sonner pour que vous me disiez on te manque mais tu nous manque aussi, redevenons enfin une famille pour que je sache enfin que ma famille c'est bien eux uniquement et que mon statue " de SDF(sans domicile famille fixe) " comme je l'apelle ne devienne que passé lointain  <3

Dans ma famille il y a mes parents et nous sommes trois enfants dont j'en suis la cadette.

Pendant mes huit première années ma vie était un long fleuve tranquille, avec des parents et une famille aimante, pourtant à partir de mes huits ans tous à basculé : d'un fleuve tranquille un tsounamie a surgie ...

Même si je j'ai pas voulue l'admettre pendant très longtemps, pendant plusieurs années mon quotidiens était bassé sur la violence sexuelle, morale, psychologique et physique : à l'école, à la maison.

Malgré cela je partais à l'école car cela me permettais doublier et de mettre un voile noir sur la réalité.

A 13 ans, âge de l'adolescence qui est une période difficile pour n'importe qu'elle personne ...

Bloquer dans ce silence à avoir accumulé beaucoup de souffrance en moi, je n'ai pue continuer ainsi, alors j'ai sombrée dans la maladie. J'ai commencée par sécher les cours et ne plus travailler du coup mon collège à commencé à ce posser des questions alors mon professeur principal a contacté l'assistante sociale.

L'assistante sociale m'a par la suite convoqué à plusieur reprise, mais sans succé car je ne lui parlais pas vraiment. Alors quand mon état a continué à ce dégrader j'ai commencée à me scarifier du coup quand ils s'en sont apperçus ils ont appelés m'a mère d'urgence puis lui ont dit de m'amener aux urgences psychiatrique le soir même.

De là, 2 mois plus tard ils m'ont fait hospitalisée dans un service psychiatrique spécialisé pour adolescent, dont j'ai fait des séjours multiple pendant 2 années après scarification quotidienne, tentative de suicide...  Ils ont crus qu'ils ne pouraient pas m'aider car j'était trop malade, du coup ils ce possé la question de m'envoyer dans un centre fermée pour un soins plus important, pourtant ils ont pris la décision de perséverer....

Deux ans après le début de la maladie, quand j'étais hospitalisée en journnée uniquement je n'ai plus voulue rentrer chez moi tétanisé par l'idée de revoir la personne qui m'avait fait tant de mal, alors après une longue discution ils m'ont dit que je pouvais être rasuré, qu'ils m'hospitalisé de nouveau, le temps de me trouver une famille d'acceuil.

Deux ans que je suis dans ma famille d'acceuil mais cela n'a pas empêché d'autre violence même si moins fréquente, pourtant aujourd'hui il y a beaucoup de souvenir et de questions dans ma tête.....

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